Azok a csodálatos SZÍNEK
Minden téma, ami a "Színimádókat" érdekelheti!
Weboldal bejelentése
Szabálysértő honlap?
Kérünk, jelentsd be!
Ügyfélszolgálat
ORVOSI VICCEK
Az orvostudomány rövid története:
Kr.e. 2000: “Tessék, edd meg ezt a gyökeret!”
Kr.u. 1000: “Az a gyökér pogány dolog, mondj el egy imát!”
Kr.u. 1850: “Az az ima babonaság, idd meg ezt az elixírt!”
Kr.u. 1940: “Az az elixír kígyóolaj, nem tesz jót. Nyeld le ezt a pirulát!”
Kr.u. 1985: “Az a pirula hatástalan, vedd be ezt az antibiotikumot!”
Kr.u. 2010: “Az antibiotikum nem természetes! Tessék, itt egy gyökér!
Kr.u. 1000: “Az a gyökér pogány dolog, mondj el egy imát!”
Kr.u. 1850: “Az az ima babonaság, idd meg ezt az elixírt!”
Kr.u. 1940: “Az az elixír kígyóolaj, nem tesz jót. Nyeld le ezt a pirulát!”
Kr.u. 1985: “Az a pirula hatástalan, vedd be ezt az antibiotikumot!”
Kr.u. 2010: “Az antibiotikum nem természetes! Tessék, itt egy gyökér!
Azt mondja a prof a kezdő sebésznek:
- Tudom, hogy ez az első műtétje… Maga most nagyon izgul, ez bizonyos fokig természetes is. Csak arra kérem, amikor felnyitja a beteget, ne nyomja nagyon mélyre a szikét, mert tönkreteheti a drága műtőasztalt.
A fiatal orvos első napját töltötte a műtőben. A nap végén megkérdezik az egyik asszisztensét:
- Na, hogy ment?
- Kivett egy porcot, eltávolított egy vakbelet, megszögelt egy combcsontot és mindössze egy apró hibát követett el.
- Mit?
- Elfelejtette közben váltani a betegeket.
Császármetszés. Az anya már félig alszik, de még számol. Mivel szenvedélyes kártyajátékos, így:
- Tizennyolc, húsz, huszonkettő, passz…
Már a seb bevarrásánál tartanak, amikor megszólal a szülész:
- Kár volt passzolnia ennek a nőnek, két bubija van.
Az orvos hosszú vizsgálatsor után – persze latinul – lediktálja a diagnózist asszisztensének.
- Mondja, doktor úr – kérdi a rémült beteg -, ez valami ritka betegség?
- Dehogyis! – nyugtatja az orvos. – Tele vannak vele a temetők.
- Mondja, doktor úr – kérdi a rémült beteg -, ez valami ritka betegség?
- Dehogyis! – nyugtatja az orvos. – Tele vannak vele a temetők.
- Ne aggódjon – mondja az orvos az egyik ágynál vizit közben -, két héten belül kikerül az osztályomról.
- Hogyan, főorvos úr?
- Vagy így, vagy úgy!
- Hogyan, főorvos úr?
- Vagy így, vagy úgy!
- Nos, uram – mondja az orvos a vizsgálat után -, önnek feltétlenül be kell feküdnie műtétre.
- Azt nem, doktor úr, inkább meghalok!
- Nézze, egyik nem zárja ki a másikat!
Az orvos a beteghez:
- A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshop-al kijavítottuk!
Egy férfi a baleseti sebészet portáján érdeklődik, kezében hatalmas virágcsokor.
- Kérem, hol fekszik az a beteg, akit egy úthenger ütött el?
A portás felnéz:
- 11-es, 12-es és a 13-as szoba.
- Doktor úr, nagyon rosszul érzem magam…
- Mindjárt felírok valami szert, attól jobban lesz.
- És ha nem használ?
- Akkor továbbra is rosszul lesz.
A sorozó orvos előtt rövidlátást szimulál az egyik újonc.
- Olvassa el a táblát! – bök az orvos a falra.
A beteg körülnéz:
- Hol van itt a tábla?
- Olvassa el a táblát! – bök az orvos a falra.
A beteg körülnéz:
- Hol van itt a tábla?
Orvos így szól a pácienséhez:
- Azt hiszem, csinálnunk kéne egy EKG-t.
- Hát, ha szükséges..
- Nohát.. Nekem megvan a kapcsolási rajz, maga meg elektromérnök, igaz?
- Azt hiszem, csinálnunk kéne egy EKG-t.
- Hát, ha szükséges..
- Nohát.. Nekem megvan a kapcsolási rajz, maga meg elektromérnök, igaz?
Orvos:
- Hölgyem, ön hogyan védekezik a nem kívánt terhesség ellen?
- Karatéval.
- Hölgyem, ön hogyan védekezik a nem kívánt terhesség ellen?
- Karatéval.
Orvos az alkoholistának:
- Nem tudom meghatározni a vércsoportját.
- Miért?
- Elpárolog, mielőtt elemezhetném.
Orvos kérdezi a beteget:
- Dohányzik?
- Inkább innék valamit, ha már ilyen figyelmes.
Orvos olvassa az analízisek eredményét:
- Nos, uram, nem sok jót mondhatok: a gyomra fekélyes, a veséjében kő van, az agyában tumor, a beleiben bélgiliszták, a tüdejében TBC, a májában rák.
- Ez borzasztó! nem tud semmi pozitív dolgot mondani?
- De igen! Az AIDS tesztje pozitív!
- Nos, uram, nem sok jót mondhatok: a gyomra fekélyes, a veséjében kő van, az agyában tumor, a beleiben bélgiliszták, a tüdejében TBC, a májában rák.
- Ez borzasztó! nem tud semmi pozitív dolgot mondani?
- De igen! Az AIDS tesztje pozitív!
Orvosnál:
- Először a jó hír: betegséget fogunk elnevezni magáról.
Két orvostanhallgató üldögél egy parkban, és figyeli az elhaladó embereket. Azzal szórakoznak, hogy megpróbálják az arra tévedők bajait diagnosztizálni, csak úgy ránézésre. A
diagnózisok teljesen egyformák, ám akkor arra megy egy öregember, aki furcsán csoszog, közben a lábait szinte egyáltalán nem hajlítja be.
A két srác hatalmas vitába kezd, majd egyikük odamegy az öreghez és megszólítja:
- Elnézést, uram, de a barátom szerint Önnek elmeszesedtek a lábízületei, míg szerintem
inkább ízületi gyulladása van. Melyikünknek van igaza?
- Nézze barátom, az előbb én azt hittem, szellentenem kell, de sajnos mindhárman tévedtünk!
Az orvos méri a beteg vérnyomását, majd a fejét csóválja:
- Vagy a műszerem romlott el, vagy maga halott.
- Vagy a műszerem romlott el, vagy maga halott.
Csőtörés van egy orvos villájában. A doki épp telefonon beszél egy ismerős csőszerelővel:
- Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!
- Nem mehetek, tudod hogy ünnepelünk, Itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást.
- Bezzeg mikor beteg valaki a családból, mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül indulok.
- Igazad van, már indulok is.
A csőszerelő megérkezik, kinyitja a pincébe vezető ajtót, és a harmadik lépcsőfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól:
- Ha hétfőig nem apad le, hívjál vissza!
- Hogy hívják az V. kerület orvosát?
- ???
- Dr. Oetker.
- ???
- Dr. Oetker.
- Doktor úr, a héten már a harmadik műtőasztalt teszi tönkre. Kérem, ne vágjon olyan mélyen!
Két ápolónő beszélget a szülészeten:
- Mondd, a négyes ikrek üvöltenek ennyire?
- Nem! Az apjuk!
Doktor úr, a férjem repülő csészealjnak képzeli magát!
- Küldje el hozzám.
- Jó, de le tud itt szállni?
Úgy látom Józsi bácsi, ma már sokkal könnyebben köhög, mint tegnap.
- Na persze doktor úr, mert egész éjszaka gyakoroltam.
- Apu, mit jelent a díszdoktori titulus?
- Nos, kisfiam, pontosan ugyan azt, mint amikor anyukád úgy mutat be, mint a ház urát.
- Nos, kisfiam, pontosan ugyan azt, mint amikor anyukád úgy mutat be, mint a ház urát.
- Te hogyan értelmezed az egészségügyi reformot?
- Nagyon egyszerű. Aki kórházba megy, vigyen magával fehérneműt, tisztítószert és ágyat.
- Nagyon egyszerű. Aki kórházba megy, vigyen magával fehérneműt, tisztítószert és ágyat.
Doktor megvizsgálja a pácienst:
- Nem látok semmiféle problémát, biztos a pia az oka.
- Rendben doki, majd visszajövök, ha kijózanodott.
Azt mondja az orvos a páciensének:
- Miért küldte vissza felbontatlanul a számlát, amit küldtem?
- Mert ön megtiltotta, hogy felizgassam magam!
Kórházban a beteg az ápolóknak:
- Fiúk, nem lehetne mégiscsak az intenzívre?
- Ha a doki azt mondta, hogy a hullaházba, akkor a hullaházba!
A fogorvos már percek óta egyre mélyebbre fúr a beteg zápfogába.
- Úgy látom, hogy valamikor aranytömést tettek ebbe a fogba.
- Nem, doktor úr, az már az inggombom.
Egyik páciens a másiknak:
- Az orvosom azt mondta, hogy paranoiás vagyok.
- Igen? Ezt így kijelentette előtted?
- Hát, igazából nem mondta, de ezt gondolta...
- Az orvosom azt mondta, hogy paranoiás vagyok.
- Igen? Ezt így kijelentette előtted?
- Hát, igazából nem mondta, de ezt gondolta...
Szülészorvos, karján az újszülöttel, kérdezi az anyukát:
- Mondja, asszonyom, volt ezelőtt Önnek a férjén kívül mással is szexuális kapcsolata?
- Miért, nyerít?
Korosodó hölgy a doktorhoz:
- Doktor úr, mennyibe kerülne ezeket a ráncokat eltüntetni az arcomról?
- Százezer forint.
- Olcsóbb megoldás nincs?
- De, a fátyol.
Parlagfű a markába nagyokat röhög,
Míg sok ezer ember tüsszög, krákog, köhög.
Ha kitépnénk tavasszal mind egy szálig e gyomot,
Nem kellene orvosnál tölteni sok napot.
Az orvos idegesen telefonál a betegének:
- Uram, a gyógyszert, amit tegnap írtam fel ne szedje be! Időközben kiderült, hogy nem a maga pulzusa ver túl gyorsan, hanem az én órám késik.
Az egyik kórházban egy fiatal nővér a borotválós. Fogja a férfinek borotválás közben a férfiasságát, nehogy megvágja. Kis idő múlva megszólal a férfi:
- Köszönöm, most már elengedheti, megáll magától is!
- Köszönöm, most már elengedheti, megáll magától is!
A profi fogorvosnál ül a kuvaiti olajsejk. 8 perc kutakodás után a doki így szól:
- Gratulálok, önnek hibátlanok a fogai!
Erre a sejk:
- Jaj, ne doktor úr, legalább egy próbafúrást végezzen!
Egy férfi elmegy a pszichológushoz:
- Borzasztó ez doktor úr! Örökké csak temetőkről meg börtönökről álmodok.
- Mondja, volt már idegszanatóriumban?
- Nem. Mindig csak börtönökben és temetőkben.
A kórházban fekvő idős színészt éppen a röntgenből hozzák vissza.
- Hogy vagy? - érdeklődik a barátja.
- Láthatod, mint fénykoromban - büszkélkedik a színész. - Egymás után készülnek rólam a felvételek.
- Hogy vagy? - érdeklődik a barátja.
- Láthatod, mint fénykoromban - büszkélkedik a színész. - Egymás után készülnek rólam a felvételek.
Joe-t megkérdezi a barátja, hogyan sikerült lefogynia.
- Az orvosom ősi kínai diétát írt elő. Három hete nem eszem mást, csak tyúkhúslevest.
- Tyúkhúslevest? Cérnametélttel?
- A fenét! Pálcikával!
Doktor úr, hogy sikerült a házassága?
- Anatómiai szempontból visszaesés mutatkozik.
- Hogy-hogy?
- Nézze, amikor udvaroltam a feleségemnek, fülig szerelmes voltam bele, amióta elvettem, torkig vagyok vele.
Az orvos alaposan megvizsgálja a beteget, ellenőrzi a leleteit, de meg sem szólal, csak hümmög a papírok felett. A beteg türelmetlenül kérdezi:
- Doktor úr, hát mi bajom van?
- Azt majd a boncolás mutatja meg.
- Doktor úr, hát mi bajom van?
- Azt majd a boncolás mutatja meg.
A műtét után a sebész megkérdezi a betegétől:
- Na, hogy érzi magát?
- Köszönöm doktor úr, most már elég jól, de eleinte úgy éreztem, mintha fejbe vertek volna.
- Akkor jól érezte, mert az altatónk elfogyott.
Egy fiatalasszony elmegy az orvoshoz, mert fájdalmai vannak.
- Doktor úr, ugye ezek a fájdalmak a vesétől származnak? - kérdezi a hölgy vizsgálat közben.
- Igen - felel az orvos szórakozottan -, vagy a hit-vesétől, de inkább a ked-vesétől.
A nemzetközi állatorvos-kongresszuson a professzor szenzációs bejelentést tesz.
- Sikerült kereszteznem a papagájt a postagalambbal!
Egy hang a résztvevők soraiból:
- És ez mire jó?
- Hogy mire? Élőszóban át tudja adni az üzenetet.
Az építésvezető idegesen hívja fel háziorvosát:
- Doktor úr, a fiam kiszökött ma hozzám, ficánkolt le-föl, mikor is észrevettem, hogy kavicsot, meszet, cementet összeevett, majd rosszul lett. Mi adjak most neki?
- Hát, bármit, csak vizet ne!
Fiatal, csinos nő a nőgyógyásznál:
- Kérem, vetkőzzön le!
A nő zavarban van, erre a doki leoltja a villanyt, hogy sötétben vetkőzhessen. A nő megkérdi:
- Doktor úr, hová tegyem a ruháimat?
- Nyugodtan tegye csak ide, az enyémre...
Olyan kedélytelen vagyok, fáradt és fásult...
- Csináld azt, amit én szoktam ilyenkor. A legjobb gyógymód... Menj, és dugj egyet az asszonnyal.
- Gondolod?
Egy óra múlva:
- Barátom, a fene se gondolta volna, hogy ilyen szép kéglitek van!
A férj nagyon kanos állapotban van, és próbálkozik a feleségénél. Mire az asszony:
- Szívem, most nem lehet, mert holnap nőgyógyászhoz kell mennem, és azt mondták, hogy a vizsgálat előtt 24 órával ne éljek nemi életet.
Erre a férj:
- Jó, jó, de fogorvoshoz ugye nem kell menned?
Beteg a kannibál törzsfőnök. Tam-tam dobon megy a hír faluról falura, egészen a gyarmati helytartó házáig.
- Beteg a főnök, tam-tam, segítség
Megy a hír:
- Küldünk orvost, tam-tam.
Egy hét múlva újra tam-tam dobon száll a hír:
- Orvost bevettem, nem használt. Kérek más gyógyszert!
Iszonyú iramban száguldozik a taxis a városban. Utasa egy idő után nem is bírja megállni szó nélkül:
- Nem túlzás ez? Ne hajtson már olyan gyorsan!
- De hiszen maga mondta - morogja sértődötten a sofőr -, hogy minél hamarabb szeretne a kórházba érni!
- Na igen, de nem olyan állapotban, hogy ott is tartsanak!
Új beteg érkezik a pszichológia professzorához.
- Tanár úr kérem, kényszerképzetek gyötörnek évek óta, és még senki sem tudott rajtam segíteni.
- Hmm... Korábban kihez járt?
- Borsó doktor úrhoz.
- Aha, így már világos! Az egy dilettáns marha. Képzelem, milyen hülyeségeket tanácsolt magának.
- Hogy forduljak önhöz.
- Tanár úr kérem, kényszerképzetek gyötörnek évek óta, és még senki sem tudott rajtam segíteni.
- Hmm... Korábban kihez járt?
- Borsó doktor úrhoz.
- Aha, így már világos! Az egy dilettáns marha. Képzelem, milyen hülyeségeket tanácsolt magának.
- Hogy forduljak önhöz.
Egy férfi kórházba kerül. A kórteremben majdnem minden nap meghal egy szomszédja. Ez nagyon nyomasztja. A legközelebbi viziten a főorvost magához hívja és bizalmasan
megszólítja.
- Főorvos úr, ez olyan nyomasztó, hogy halnak körülöttem a szobatársak. Miért nem teszik a haldoklókat egy külön szobába?
- Nyugodjon meg uram, ez az a szoba!
Egy férfit bevisznek a kórházba, az egyik kezét levágta a fűrész, de sajna annyira roncsolódott a kézfej, hogy nem tudták visszavarrni. Azonban egy fiatal nő éppen akkor halt meg, akinek
minden szükséges adata jó volt ahhoz, hogy a kezét átoperálják a férfinek. A műtétet el is végzik, és amikor a férfit hazaengedik, azt mondja neki az orvos:
- Tudja ilyen átültetést még sohasem csináltunk, hogy egy másnemű alany volt a donor, kérem, jöjjön vissza néhány hét múlva és mondja el a tapasztalatait.
Eltelik a néhány hét és a férfi visszamegy az orvoshoz:
- Na, mi újság, hogy funkcionál a női kézfej?
- Doktor, mondhatni tökéletes. Bármit meg tudok csinálni ugyanúgy, mint korábban, csupán egyetlen egy probléma van.
- Igen? És mi az?
- Ha elmegyek pisilni és ezzel fogom meg a f...szomat, utána az istennek sem akarja elengedni.
Amikor a vadkacsák felröppennek, a belgyógyász felemeli a puskáját, de nyomban vissza is ereszti:
- Nem biztos, hogy kacsa...
Tovább várnak, ismét felröppennek a vadkacsák. A pszichiáter céloz, de ő is leereszti a fegyvert:
- Én tudom, hogy kacsa, de vajon ő is tudja-e magáról?
Megint csak várnak tovább. Amikor felröppennek a vadkacsák, a sebész irtózatos tüzelésbe kezd, lelövi az összest. Odaszól a kórboncnoknak:
– Menj, és nézd meg, van-e köztük kacsa.
Meghalt a szívsebész. A betegek, akiket megműtött, arra gondolnak, hogy valami díszt készítenek a kocsira, már csak ezzel tudják meghálálni a sok jó tettét. Ezért készítenek a
kocsira egy szívet. Amikor megy a kocsi, az egyik orvos elkezd nevetni. Kérdi tőle a másik:
- Min nevetsz?
- Semmin, csak elképzeltem a saját temetésemet. Ugyanis én nőgyógyász vagyok.
kocsira egy szívet. Amikor megy a kocsi, az egyik orvos elkezd nevetni. Kérdi tőle a másik:
- Min nevetsz?
- Semmin, csak elképzeltem a saját temetésemet. Ugyanis én nőgyógyász vagyok.
Kórházban:
- Mi baja van?
- Koszorúér.
- Nem azt kérdeztem, hogy hova megy!
Kivágódik az ajtó és a rendelőbe egy eszelős tekintetű férfi ront be:
- Doktor úr! Nem áll fel a farkam!
- Miért, dugni jött?
- Te hol végeztél?
- A Yale-en.
- És milyen eredménnyel?
- Öt doktori diplomát szereztem.
- Szent ég! Mit kellett ehhez tudni?!
- Hogy hol tartják!
Úgy látom Józsi bácsi, ma már sokkal könnyebben köhög, mint tegnap.
- Na persze doktor úr, mert egész éjszaka gyakoroltam.
- Na persze doktor úr, mert egész éjszaka gyakoroltam.
Apu, mit jelent a díszdoktori titulus?
- Nos, kisfiam, pontosan ugyan azt, mint amikor anyukád úgy mutat be, mint a ház urát.
- Nos, kisfiam, pontosan ugyan azt, mint amikor anyukád úgy mutat be, mint a ház urát.
A belgyógyászhoz belép az egyik régi szívbetege:
- Isten hozta, kedves barátom! - nyújtja felé a kezét a doktor. - Hogy van a szívecskéje?
- Köszönöm a kérdését - válaszol a beteg. - A szívecském jól van, és éppen otthon főzi az ebédet.
- Isten hozta, kedves barátom! - nyújtja felé a kezét a doktor. - Hogy van a szívecskéje?
- Köszönöm a kérdését - válaszol a beteg. - A szívecském jól van, és éppen otthon főzi az ebédet.
A nemzetközi állatorvos-kongresszuson a professzor szenzációs bejelentést tesz.
- Sikerült kereszteznem a papagájt a postagalambbal!
Egy hang a résztvevők soraiból:
- És ez mire jó?
- Hogy mire? Élőszóban át tudja adni az üzenetet.
- Sikerült kereszteznem a papagájt a postagalambbal!
Egy hang a résztvevők soraiból:
- És ez mire jó?
- Hogy mire? Élőszóban át tudja adni az üzenetet.
Az orvos tanácsolja egy alkoholista, feleségének:
- Úgy tudja legegyszerűbben leszoktatni a férjét, hogy a fürdőszobában egy lavórt megtölt alkohollal, és beledob egy döglött macskát, és bezárja a férjét oda. Garantáltan megundorodik egy életre.
Az asszony így is tesz, majd megy az orvoshoz.
- Na, sikerült a terápia?
- Hát, nem igazán. Mindent úgy csináltam, ahogy tanácsolta. Fél óra múlva benyitottam, hát ott ül a férjem tökrészegen, és rázogatja a macskát, hogy Cicuskám, van még benned?
- Úgy tudja legegyszerűbben leszoktatni a férjét, hogy a fürdőszobában egy lavórt megtölt alkohollal, és beledob egy döglött macskát, és bezárja a férjét oda. Garantáltan megundorodik egy életre.
Az asszony így is tesz, majd megy az orvoshoz.
- Na, sikerült a terápia?
- Hát, nem igazán. Mindent úgy csináltam, ahogy tanácsolta. Fél óra múlva benyitottam, hát ott ül a férjem tökrészegen, és rázogatja a macskát, hogy Cicuskám, van még benned?
Az építésvezető idegesen hívja fel háziorvosát:
- Doktor úr, a fiam kiszökött ma hozzám, ficánkolt le-föl, mikor is észrevettem, hogy kavicsot, meszet, cementet összeevett, majd rosszul lett. Mi adjak most neki?
- Hát, bármit, csak vizet ne!
- Doktor úr, a fiam kiszökött ma hozzám, ficánkolt le-föl, mikor is észrevettem, hogy kavicsot, meszet, cementet összeevett, majd rosszul lett. Mi adjak most neki?
- Hát, bármit, csak vizet ne!
Az orvos alaposan megvizsgálja a beteget, ellenőrzi a leleteit, de meg sem szólal, csak hümmög a papírok felett. A beteg türelmetlenül kérdezi:
- Doktor úr, hát mi bajom van?
- Azt majd a boncolás mutatja meg.
Joe-t megkérdezi a barátja, hogyan sikerült lefogynia.
- Az orvosom ősi kínai diétát írt elő. Három hete nem eszem mást, csak tyúkhúslevest.
- Tyúkhúslevest? Cérnametélttel?
- A fenét! Pálcikával!
Egy férfi elmegy a pszichológushoz:
- Borzasztó ez doktor úr! Örökké csak temetőkről meg börtönökről álmodok.
- Mondja, volt már idegszanatóriumban?
- Nem! Mindig csak börtönökben és temetőkben.
Doktor úr, hogy sikerült a házassága?
- Anatómiai szempontból visszaesés mutatkozik.
- Hogy-hogy?
- Nézze, amikor udvaroltam a feleségemnek, fülig szerelmes voltam bele, amióta elvettem, torkig vagyok vele.
A pszichiáter így szól a betegéhez:
- Az ön problémájára a legjobb gyógymód, ha beletemetkezik a munkájába.
- Az nem megy doktor úr!
- Miért?
- Mert betonkeverő vagyok.
- Az ön problémájára a legjobb gyógymód, ha beletemetkezik a munkájába.
- Az nem megy doktor úr!
- Miért?
- Mert betonkeverő vagyok.
Doktor úr, segítsen rajtam, erős hasmenésem van!
- Citrommal próbálkozott már?
- Persze, de ha kiveszem, ismét hasmenésem van!
A 90 éves Szabó bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. A doki megvizsgálja, és így szól:
- Szabó bácsi, úgy látom, nagyszerű egészségnek örvend. Lelkileg is minden rendben? Jár-e még templomba? És milyen a viszonya Istennel?
- Jól vagyok, köszönöm, Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van. Képzelje, doktor úr, minden éjjel, amikor kimegyek a fürdőszobába, az Úr még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az ágyamba, akkor meg leoltja.
Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét:
- Azért jöttem, hogy elmondjam, Szabó bácsi fizikailag teljesen egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenről. Igaz az, hogy éjjel, amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán meg kialszik?
A néni felsóhajt:
- Jaj, Istenem, már megint a hűtőszekrénybe pisilt a vén tökéletlen!
- Szabó bácsi, úgy látom, nagyszerű egészségnek örvend. Lelkileg is minden rendben? Jár-e még templomba? És milyen a viszonya Istennel?
- Jól vagyok, köszönöm, Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van. Képzelje, doktor úr, minden éjjel, amikor kimegyek a fürdőszobába, az Úr még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az ágyamba, akkor meg leoltja.
Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét:
- Azért jöttem, hogy elmondjam, Szabó bácsi fizikailag teljesen egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenről. Igaz az, hogy éjjel, amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán meg kialszik?
A néni felsóhajt:
- Jaj, Istenem, már megint a hűtőszekrénybe pisilt a vén tökéletlen!
Egy fickónak szívátültetésre van szüksége és 3 lehetséges donor jön szóba.
1: Atléta: fiatal, egészséges, autóbalesetben halt meg.
2: Egy üzletember: középkorú, nemdohányzó és antialkoholista volt.
3: Egy ügyvéd, 10 évig praktizált, beteges volt, agyvérzésben halt meg.
- Nos, hogyan döntött? Melyikük szívét választja? - kérdezi a doki.
- Az ügyvédét!
- Miért?
- Mert olyan szívet akarok, amit még nem használtak!
Miből vette észre, hogy a férje súlyos idegbeteg? - kérdi a pszichiáter a beteg feleségétől.
- Hát, a férjem egy ideig álldogált a Nyugati pályaudvar postaládájánál, aztán beledobott egy forintot, majd felnézett az órára, és megszólalt: "Borzasztó! Már megint híztam egy kilót!"
A kórházban egy csomó orvos körüláll egy beteget. A beteg fekszik az ágyában, és hangosan nyög:
- Vizet! Vizet!
Odamegy hozzá a főorvos, és azt mondja:
- Uram! Nem "vizet", hanem VIZIT!
Gratulálok asszonyom, Önnek gyönyörű kislánya született.
- Pedig nekem azt mondták, fiam lesz!
- A francba, már megint nem a köldökzsinórt vágtam el.
- Pedig nekem azt mondták, fiam lesz!
- A francba, már megint nem a köldökzsinórt vágtam el.
Orvos:
- Gratulálok a bátorságához! Az operációt hősiesen állta, de a műtét előtt nagyon nyugtalan volt, dulakodott a nővérekkel, kiabált, káromkodott...
Beteg:
- Ne csodálkozzon rajta doktor úr, hiszen én csak az ablakot jöttem megtisztítani...
Egy nőgyógyász vizsgázik autószerelésből. Tájékoztatják, hogy az elérhető pontszám 100. Ötven a szétszerelésért, ötven az összerakásért. A nőgyógyász nekiáll, szétszereli, összerakja.
A vizsgabizottság elnöke gratulál a teljesítményéhez és közli, hogy 150 pontot ért el. A nőgyógyász kérdően néz.
- Kérem. Kapott ötven pontot, mert tökéletesen szétszedte. Kapott ötvenet, mert tökéletesen összerakta. És végül kapott ötvenet, mert mindezt a kipufogón keresztül.
Milyen a hangulat az intenzív osztályon?
- Eszméletlen!
- Hát magával mi történt? – érdeklődik Szabó a szomszédjától, aki mankóval ballag ki a lakásból.
- Közlekedési baleset ért.
- És mankó nélkül egyáltalán nem tud járni?
- A fene tudja! Az orvos szerint tudok, az ügyvédem szerint viszont nem tudok...
- Önnek rendszeres tornát tudok ajánlani elhízás ellen – mondja az orvos betegének.
- Szóval térdhajlítás, karkörzés, helyben járás és egyebek?- kérdi a beteg.
- Szó sincs róla! – tiltakozik az orvos. – A fejét kell ráznia, valahányszor étellel kínálják.
- Szóval térdhajlítás, karkörzés, helyben járás és egyebek?- kérdi a beteg.
- Szó sincs róla! – tiltakozik az orvos. – A fejét kell ráznia, valahányszor étellel kínálják.
Utasok ülnek a repülőn, egyszer csak a pilóta hangja hallatszik a hangosbeszélőből:
- Hölgyeim és uraim, itt a pilóta beszél. Van önök között orvos? Kérem, fáradjon a pilótafülkébe.
Egy orvos feláll és bemegy a fülkébe. Néhány perc múlva újra a hangosbeszélő, ám most az orvos hangja hallatszik:
- Kedves utasaink! Van önök között pilóta?
Doktornő, éjjel-nappal merevedésem van. Mit ajánlana?
- Havi százezret és teljes ellátást!
-Mi a különbség az üzenetrögzítő és az intenzív osztály között?
- ???
- Az intenzíven a sípszó előtt kell üzenetet hagyni.
BÍRÓ - ÜGYVÉD VICCEK
Egy anyós feljelenti a vejét becsületsértés címén, mert a veje azt mondta rá, hogy egy trottli.
A bíró így szól a vőhöz:
- Nézze, maga azt mondta az anyósának, hogy egy trottli. Fejezze ki most efölötti sajnálkozását!
- Tekintetes Törvényszék! Nagyon sajnálom, hogy az anyósom egy trottli!
Az ügyvéd levelet diktál: "Mélyen tisztelt uram!"
- Ne írja mégsem -, csak nem szólítommélyen tiszteltnek, amikor ő a világ legnagyobb csirkefogója! - írja egyszerűen csak így: "Kedves kolléga úr"!
A jövendő jogász vizsgázik:
- Mi a bigámia büntetése?
- Két anyós!
Az autós elütött egy gyalogost. Bíróság elé kerül az ügy.
- Tisztelt Törvényszék! - áll fel a védője - ,kétségkívül a gyalogosé a felelősség, hiszen védencem több mint 30 éve autózik.
- Az semmi! - pattan fel a másik ügyvéd. - Az én ügyfelem már 50 éve jár gyalog.
A bíró azt kérdezi a vádlottól:
- Miért lopta el azt az autót?
-Én nem loptam, bíró úr - mondja tiszteletteljes hangon a vádlott. - Azt hittem, a kocsi gazdátlan.
- Hát ezt meg miből gondolta?
- Abból, hogy a temetőkapu előtt állt.
- Nem szégyelli magát? - háborog a bíró. - 80 évesen autót lopni? Hogy jutott eszébe?
- Úgy - feleli a vádlott - hogy, amikor fiatal voltam, nemigen járt mifelénk autó!
Két rendőr áll az út szélén és nézik, hogy egy ügyvéd megpróbál átkelni az út másik oldalára. Már majdnem sikerül, amikor érkezik egy teherautó és elgázolja. Aztán hatalmas fékezés, a kocsi visszatolat, keresztül az ügyvéden. Ez még megismétlődik néhányszor, majd végül elhajt a sofőr. Az egyik rendőr tűnődve odafordul a másikhoz:
- Te Józsi, láttál már ilyen furcsa öngyilkosságot?
Hat sebész iszogat, és arról beszélgetnek, milyenek az ideális páciensek.
Mondja az első:
- Én a művészeket szeretem a legjobban. Amikor műtét közben felvágom őket, szinte érzem a belőlük áradó sugárzást és fényt.
- Az semmi! - mondja a másik. - A legjobbak a könyvelők. Az összes belső részük pedánsan helyezkedik el és még be is van számozva!
- Ugyan már! - fanyalog a harmadik. - A könyvtárosok az ideális betegek. Minden belső szervük ABC sorrendben található.
A negyedik is megszólal:
- Személy szerint én a mérnököket kedvelem. Ők mindig megértőek, ha esetleg a műtét végén kimarad néhány alkatrész.
- Mit tudtok ti a műtétekről! - szól közbe az ötödik sebész. - Az ideális páciensek természetesen az ügyvédek! Nincs szívük, sőt gyakorlatilag csak két fontos szervük van: a fejük és a seggük - ráadásul képzeljétek, minden gond nélkül felcserélhető a kettő!
- Egyedül vagy egy üres szobában. A szobában van egy mérgeskígyó, egy oroszlán, meg egy ügyvéd. A pisztolyodban pontosan három golyó van. Hova lősz először?
- Az ügyvédbe. Hármat.
- Bíró úr, a kirendelt védőm helyett másik ügyvédet szeretnék.
- Miért?
- Mert teljesen közömbös az ügyemben!
- Ügyvéd úr! Mi erről a véleménye?
- Tessék? Elnézést bíró úr, nem figyeltem...
Tárgyaláson a bíró így kezdi a mondókáját:
- Sajnos egy roppant kellemetlen esettel kell kezdenem: az igazság az, hogy Kovács ügyvéd úr megpróbált engem megvesztegetni 30.000 forinttal!
Néma csend a teremben. A bíró folytatja:
- Azonban az még szomorúbb, hogy Molnár ügyvéd úr, a másik fél védője szintén megpróbált megvesztegetni 40.000 forinttal. Így aztán arra a döntésre jutottam, hogy Molnár ügyvéd úrnak visszaadok 10.000 forintot, és pártatlanul fogom tárgyalni az ügyet...
- Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?
- ???
- A jó ügyvéd ismeri a törvényt. A sztárügyvéd ismeri a bírót.
Gyilkossági ügyben véd az ügyvéd egy embert. Nagyon úgy néz ki, hogy a védence a tettes, de az áldozat holtteste nem került elő, így nem bizonyítható a tett.
Hogy megnyerje az esküdteket, az ügyvéd kieszel egy trükköt:
- Tisztelt Esküdtszék! Hogy bebizonyítsam védencem ártatlanságát, az úgynevezett áldozat egy percen belül azon az ajtón belép, és tisztázza az ügyet!
Valamennyi esküdt odanéz, várnak, de semmi sem történik.
- Nos, tisztelt Bíróság, azt hiszem, ez elég jó példa volt! Gondolják el: önök mindannyian odanéztek az ajtóra, várták, hogy belépjen rajta az, akit állítólag védencem gyilkolt meg. Ez azt bizonyítja, hogy a lelkük mélyén tudják: nem történt gyilkosság!
Az esküdtek láthatóan zavarodottan mennek tanácskozni, majd visszajönnek, és kimondják:
- Bűnös!
Az ügyvéd zavartan kérdi:
- De hát mindannyian odanéztek az ajtóra, nem?
- Igen, mi mindannyian odanéztünk - mondja az egyik esküdt. - A védence viszont nem!
A NASA az első Mars-expedíciót szervezi, azonban a nehézségek miatt az űrhajósokat nem tudnák visszahozni, így elhatározzák, hogy csak egy embert küldenek. Nekiállnak hát önkéntest keresni az öngyilkos akcióra.
Jön az első jelentkező, egy mérnök:
- Én egymillió dollárt kérek cserébe, ezt az egyetemre hagynám, hogy ezzel is hozzájáruljak az emberiség fejlődéséhez!
A második jelölt egy orvos:
- Én kétmillió dollárt kérnék. Egymilliót hagynék a családomra, a másikat pedig a kórházra hagynám, hogy ezzel is segítsek az emberek szenvedését csökkenteni.
Végül, a harmadik önkéntes, egy ügyvéd:
- Én hárommillió dollárt kérek!
- Hogy-hogy hárommilliót?
- Nézzék, egymilliót adnék maguknak, egymilliót megtartanék magamnak, a harmadik millióért meg menjen a mérnök!
Két ügyvéd bemegy egy éttermebe, leülnek, kérnek egy pohár vizet, majd kinyitják az aktatáskájukat és elővesznek egy-egy szendvicset. A pincér felháborodva mondja nekik:
- De uraim! Ez egy étterem! Itt nem ehetik a saját szendvicsüket!
A két ügyvéd egymásra néz, megvonják a vállukat, kicserélik egymás közt a szendvicseiket, majd nyugodtan elkezdenek falatozni.
- Azt mondja meg - kérdezi a bíró -, hogy volt képes ilyen részegen beülni a volánhoz?
- A barátaim segítettek, bíró úr!
A honlap ára 78 500 helyett MOST 0 Ft.
Honlapkészítés ingyen:
Ez a weblapszerkesztő alkalmas
ingyen weboldal,
ingyen honlap készítés...
Honlapkészítés ingyen:
Ez a weblapszerkesztő alkalmas
ingyen weboldal,
ingyen honlap készítés...
Weblap látogatottság számláló:
Mai: 38
Tegnapi: 169
Heti: 735
Havi: 447
Össz.: 423 850
Látogatottság növelés
Mai: 38
Tegnapi: 169
Heti: 735
Havi: 447
Össz.: 423 850
Látogatottság növelés
Azok a csodálatos SZÍNEK - © 2008 - 2024 - szinek.hupont.hu